woshiqingwa 的个人博客

抛弃很久的地方 想起来  压抑了很久

有时候只有文字能让我心里舒畅一点 那么一点就足够了

朴实简单的语言 当我想重现开始我的美好的生活的生活

突然之间被打破 曾经的一切  一切的故事  就好像我的天破了一个洞

有些苦 自己忍 我以为我能承受的 我认为我自己足够强大 我认为我足够爱你

但是女人还是小心眼的不可饶恕 

猫猫说我走的太顺了  顺么 就该来点 磨难

有时候想象 每个人都要经受很多苦  不排斥 我努力的告诉我自己坚强

面对美好的生活  我现在拥有的很多的那么一点瑕疵怎么能受不了呢

不要活在别人的眼睛里 活我自己的生活 过我想要的生活 

曾经的我想努力的幸福我付出的 未必比别人少  我总是相信这个世界是公平的 付出的 哪怕有一点回报就够了

我问我自己为什么总是想不开 看不开 理智的感情作斗争

脑子里经常有俩个小人在打架 我知道应该谁会赢 但是还在打着

我无法停止就是了  也许只有时间能磨平这一切 

初初加油  我会幸福  这么多年走过来 将来还有很多苦难等着我的  现在才哪到哪啊

猫猫

没有离开我们依然在一起 我们努力不是一个方向 会走远

超市

一个永远的朋友

手机

我这辈子的伴侣

剩下的都是过客了

现在的我就是这个样子

很久没有打开了，上来更新了好久，想说的越来越少，主要是不知道从何说起。

一些陈年往事，一些记忆中的人。

慢慢的离去，慢慢的远离。

工作上班在家呆着，有时候觉的很安逸，但是缺乏点什么，年轻那阵疯狂肆无忌惮的欢乐不知道哪去了。生活还是照常过着，有些人近了，注定有些人远了。我们无法做到十全十美，但是我会祝福每个人都幸福。

怀念上学的时候，没事的时候谢谢博客，现在都是微薄，其实文字挺好的，写一些自己懂的东西，怀念一下当时的心情，看看之前的自己，幼稚，无厘头，没方向，乱七八糟的，真好。最起码自己记录了自己的时刻，人的一生要用多少的文字才可以记录都不够用。

发生的变化很多，曾经那个跟我要好的菜菜现在结婚了，但是我们都不知道，从别人口中知道，曾经陪我走过的人，现在都不知道在干什么，最后的一次的电话，我都没听出来他的声音，人慢慢的走到自己的生活里面，将来的将来都不知道是什么样子的，现在的我特别的珍惜现在，珍惜现在的人，身边的点点滴滴，以后都是回忆，哪怕以后各奔东西但是我们曾经那一段回忆谁都摸不去。

有人相信命运，我觉的还是相信自己比较靠谱一点，任何人都有欺骗人的风险。

我们现在也还不老的年龄，够自己折腾的，人往往控制不好的是自己的心里，一堆的虚荣心，嫉妒心，攀比，这些都是往往是你自己郁闷的根源，我现在能体会所谓的心胸开阔是什么了，坦然的面对一切，俗话说，都是浮云，很多人说我的实际年龄往往比我现在的年龄大的多，其实我很有面，我真希望自己是个双面人，这样最起码有一面不用工作，只是一个小女人。

我逃离  但是我怎么也逃离不出去
这就是我现在的困境

心就是这样的
飘忽不定
我不想用现在的快乐就换取将来的痛苦
这个早就注定的结局
你的难过就好比我的出口被封住了

我的难过
我一个人的难过
总是这样
我拥有的就是那么一点点

我发现我逃离以后 我就不那么难过
开心过我的世界
每一次的遇见就好比童话故事一样的
12点一过就回到了平静

我的水晶鞋哪里去了

工作后突然第一次 感觉很难过
我还是没有分清楚什么事朋友  什么是合作伙伴 
一个让我头疼的问题 出现了 

矛盾
什么称之为矛盾
矛盾就是解不开  又更乱  怎么办呢
不解决 切去  就好了是不是 

我们在长大的过程中 都会遇到自己觉得特别困难的事情
然后我们知道了
人生其实就这样的 
酸甜苦辣 还是会有难过 还是会有迷茫 还是会流泪

我突然就不知道干什么了一样的
什么都不重要了一样的

诉说{时间}
特别的不相信时间
我觉的时间是个让人分离的东西 
原来我们还是有那么多的无奈
曾经 那个属于那个年代的事情 都离我们越来越远了
但是有些东西用时间觉的特别的有意义

诉说{感情}
每个人都有乱七八糟自己也搞不明白的感情
没有特别的界限
在乎之间
模糊的让人看不见 看不清楚
擦肩的那一瞬间 我们以为那是爱情 原来我们都活在对方的眼睛里面
看不到外面的世界

感情是我们小心翼翼维护的
但是原来瓦解那一刹那好像洪水一般的宣泄
一去不复返
最后只能平静的让人害怕

诉说{昨晚}
昨晚一夜没睡
听 然后说
听了很多 说了很多 
我发现我跟自己想象的一样我也只是个过客
假如时间可以轮回 我不会选择你  一直都是这样

这个世界丰富多彩 看你自己怎么去谱写自己的人生
这个世界上除了父母不要要求任何人对你无私的好
这个世界上还的靠自己的努力 不要想象一步登天

你要求的少了 就发现原来大家都对你很好
华丽转身
看到曾经走过你身边的人 记住然后向前走

午后睡觉的绝佳时刻 我在练我的弹指神功 敲打着乱七八糟的键盘
原来每个人都是有一种莫名的感觉 事情的发生也许是我自己逃避了答案
当血淋淋的事实摆在我面前的时候
我还是忍不住的哭了  惨痛的教训 但是我一点都不觉的后悔
但是我难过 我的难过出自于自己对自己的愧对

我最终不能原谅的是自己 我没有过的这倒坎是自己
回头想想 这8年的博客生活 突然感觉来过的人只是能解读我的只言片语
其实我自己知道 所有的答案   密码只有我自己知道  
原来我也没有那么勇敢

我发现自已一个问题
难道是不是长大了就要这样呢
自己喜欢的东西 但是潜意识里告诉自己不能喜欢 然后我就冷淡了
原来我学会了控制
突然想到自己第一次有谈恋爱的感觉的时候 我觉的是那种是自己控制不住的感情流露
原来每个人都是一个双面的人

渐渐的我习惯了一个人
原来我现在只有一个人

那些所谓的来填满你心里自我满足的东西
其实膨胀后发现 就想气泡一样的消失的无影无踪

我还是会有错别字 就想懒惰的初初一样
我想出去走走。。。。。。。

进来的生活就好比做了过山车
原来生活都是这么的戏剧化 不是么
原来社会就是这么复杂  复杂的乱七八糟的
想象的太简单了 人就不能简单一点么
我们只能学会适应

突然觉的我除了单纯的 有 豆子 和广超外 就没有什么纯洁的东西了
是想有朋友 只是朋友 开心的在一起 不孤单
我承认我是害怕孤单的孩子  虽然我试图冲破乌烟瘴气的圈子

人总是叹息开心的日子过的太快 悲伤的事情太多
其实我们不知道时间大人很公平 只是我们把时间天平放歪了

关于工作 关于工作以后认识的人 留下一些记忆
猪猪
一个跟我天天在一起的小女人
我还是想念以前工作的时候开心的日子 无忧无虑的
我喜欢我做饭她吃的很香的样子 可能是一种满足
我喜欢做饭给我自己觉的我应该照顾的人
我们一起哭过 一起笑过 有过生气 有过快乐
但是她不懂我   但是我们会在一起

超市
一个在烟台除了家人对我最好的男人
我看到他心疼我的样子  对我担心 对我的照顾 像家人一样的温暖
这辈子我会报答你  无论以后的将来怎样



小黑同志
一个让我看不到未来的男人  对于你 我不去想任何美好的事情
因为我觉的你会突然的离开 我做好了你离开的准备
开心就好 谢谢你  我不是一个让人眷恋得人  随时准备新的旅途
一开始就注定结局的电影
 
工作以后的我
脾气还暴躁的 对熟悉的人发脾气 对陌生的人安静
随性了一些 没那么太在乎的东西了  慢慢的成熟
虽然看起来还是孩子 我遇见了很多对我好的人
但是来来回回的总是换人  呵呵 所以我不在意每个对我好的人了
原来最后都会离开 谢谢每个人 
对于我这个刚刚满24岁的孩子 我想上天已经对我很大的祝福的
生日那天早上起来 空空的
还是孤单的感觉  原来我们要慢慢的习惯

你说心情是什么颜色的
是怎么变化的呢  假如我是小天使就好了 永远只要一颗美好的心

虽然每天对着电脑10多个小时
但是不开QQ号 不开校内 不开博客
我的生活脱节了一样

每天想着公司怎么运作
每天想着近期要解决的方案
每天想着工作的细节
脑袋很大

我还是快乐的
虽然苦难很多
但是我在合适的时间认识了一些帮助我的人
也许语言不需要华丽
只需要的是朴实

简单的问题复杂化
复杂的问题简单化

我还是有很多的梦想
为了那些梦想而努力着

也许我会失败 但是失败并不可怕
 
待续。。。。。

从工作以来就没有更新过 突然陌生了
大学里的美好  儿童时代的无忧 什么都没有了

联系还在联系 不联系的就断了 我知道这是个必然的过程
心里还是紧了一下 然后松开

当初来到烟台 我觉的放弃些东西 但是我没有错
只是有的时候回想起来还是会难过伤感
那段感情真的很让我心疼  最后还是让我给抹杀了
现实是残酷的  我希望我的选择会给彼此一个空间
我的回忆停留在 大学里美好的时光

起初的工作我努力的学习 学习别人不曾观察的东西
领佳节又重阳导 运作 开发渠道 我觉的我好辛苦
现在又是一个开始
我努力的开始创业 希望我的人生因此而美丽
我知道有些东西 得到了就必然失去了一些
我喜欢烟台这个城市  让我觉的亲切

从小我最大的心愿就是为了父母过上好的日子
是的 我努力的一切都是为了他们
辛苦了这么多年 我觉的他们会因为我有好的生活的
我也追求我自己的生活

工作中我懂得了很多 人不可以自以为是  那样最后输的就是你
商场真的如战场 没有什么感情而言 只是人与人的较量
有些问题不可以复杂化 有些问题不可以简单化 
女人 要有学问 不段的去扩充自己 你才可以有素质 你才可以有修养

有的时候心累 累是因为想的事情很多  但是不想不可以
我的努力  人不是光有努力就可以的  最重要是的是你选择了

我的家人对我很好 我相信我会找个好老公
我会努力的生活  希望我的朋友也越来越好

也许我还不够沉稳 不够有自己的领佳节又重阳导风格
我会努力的学习 年轻我还可以冲一次
过程很重要 因为你发现了自己的生活意义

工作已经都2个多月了 基本上也没什么时间来这里
刚开始工作的人都是压力很大的 我也不例外
怎么说好与不好呢 慢慢混吧

突然之间不知道说什么
没有了学生时代的感觉 自己觉的慢慢变老
想想以后 很茫然
可能是因为今天又病了
每天的工作
然后我这小体格又病倒了
真的我也服我自己了
我能不能不生病好好的一个人 开开心心的呢

最近在换房子住 看来租房子还是真的挺贵的不挣那么多钱 住不起啊
一下就是好几千块 要加油 哦

亲爱的其实我很想你  但是有的时候 我不知道大脑在想什么
突然的不清醒 突然的想忘记
我改怎么办
我也不知道
 
请原谅我好不好
我想你